Июнь 2009
04.06.09 В парке. Тюльпаны отцвели – торчат одни пестики-палочки, тянутся к небу, всё думают, какие они красивые, а на самом-то деле красоты никакой уже и нет, кончилась красота, осталась только стройность да остатки какие-то сухих лепестков повисли, никак отцепиться не могут. Так и люди, думают, что всё красивые, а на самом деле красивы остаются только для самих себя, а для других-то – нет. Вот и солнце тёплое, а на клумбе красоты нет, одни палочки и листья, сорняки кое-где завоевали себе место под солнцем. Ещё два-три дня, и заменят тюльпаны на летне-осенние цветы. Теперь уже всё равно, какого цвета были тюльпаны – жёлтого, белого, розового… Конец их такой маленькой, короткой, но красивой жизни. Редко когда конец бывает красивым. Даже и у людей так. Помните фразу: « У нас незаменимых людей нет!»? В мой адрес её тоже говорили, и её имели ввиду, даже и не говоря, и, помню, было очень обидно, и как-то несправедливость поднималась в душе: говорили с тем, чтобы я нос не задирала, а получалось обидно. Вот так, побыла немножко тюльпаном, -- жёлтым, смею надеяться, -- и теперь уже всё равно каким, а если стало с моей жизнью немножко красоты побольше, значит, не зря жизнь прожила-пробыла, а не увидели красоты, да и то ладно. Не каждому ведь это дано – красоту видеть. Думают: «Что там красота, когда люди делом занимаются!» и они правы. Главное, чтобы от меня вреда людям большого не было, чтобы жизнью своей не сделала плохого другим людям. Но так, как ни стараюсь, не всегда получается. И что делать, ума не приложу. Вот и думаю, гадаю… Только вот расстраиваюсь очень – и сама, и меня расстраивают. Если бы не это, казалось бы мне, что жизнь не зря прожита. А так, с расстройствами, печалясь, как-то не так всё складывается, как хотелось бы. А хотелось бы – радостно. Вот тебе и «люди делом занимаются». Не у всех потребность в радости, видно, есть и печальники. В таких размышлениях и приходит мудрость – по песчинке, по крупинке, по капельке. Такая трудная мудрость теперь приходит и ко мне, иногда, когда мне очень плохо бывает.
Тогда и оправдание солнышку приходит, а я кажусь себе старенькой старушкой, что с удовольствием греется на лавочке у клумбы и не ждёт уже особых, радостных изменений в жизни, успокоясь на том, что есть. Для всего – свой возраст. Всё нужно делать вовремя. То, что не сделано вовремя, упущено. Хватит уже локти кусать. Успокойся уже, дурочка глупенькая! Многие завидуют тебе, а ты недовольна. Будь рада тому, что есть, да только вот нерадостно что-то. Всё будет хорошо. Когда-нибудь обязательно будет хо-ро-шо. Заруби на носу и помни всегда, глупенькая.
05.06.09 Несмотря на то, что на деревьях уже давно колышется листва, в моей душе сохраняется зимний холод. Предыдущие осень, зима, весна – прошли будто незаметно для меня, но зима всё же оставила свой след, и я осталась в зиме. Она не отпустила меня от себя. Что мне делать, как вернуть лето в душу, как душу отогреть? Поразмышлять на тему, как нельзя пропускать ни одного времени года, как нужно, обязательно нужно поучаствовать в нём, погрузиться полностью, а не ходить мимо, пережить его изнутри, чтобы оно отпустило потом и всё пошло своим чередом. Или ждать следующей осени, зимы; но что делать сейчас? Нет секрета в том, где была моя душа всё это время, но она не была в природе; нельзя этого допускать, всеми чувствами нужно погружаться в природу, чтобы не застревать, а идти вместе, в ногу с временами года, жить в унисон с природой, а так – люди отвлекли, и всё нарушилось – и вот маята, боль какая-то душевная и онемение: «что воля, что неволя – всё равно». Помните, у Марьи-искусницы --заморозили её, заколдовали, только сынок родной расколдовать смог, чары разрушить, да водяного царя дочка потом помогла всё же, солдат ещё смекалистый – вот сколько помощников. А я одна, но сынок со мной, но пока не понимает, что со мной происходит, маленький ещё, сам внимания требует. А я как заколдованная Марья-искусница. Как лето в душу вернуть, расколдовать меня как? Как стать самой собой? Вот проблема. Прошлогодний снег-то не вернёшь, чтобы снова пережить его, да что-то и не хочется, слишком тяжела она была – зима-матушка.
Кажется странным, что вот сейчас лето, и тепло, хотя все чувства чувствуют, ощущают. А душа будто заморожена, будто осколок льдинки от Снежной Королевы в душу попал и сердце заморозил: слишком плохо людей чувствую, только до себя мне дело есть, тут не до других, будто сердце закрылось, душа от людей закрылась, плохо мне. Как же с закрытой-то душой жить, трудно! Какой-то замкнутый круг получается, выхода не вижу, не нахожу оттуда, так и хожу по кругу. Не хочу жить с замороженным сердцем, отогреть хочу сердце и душу от холода, от онемения губительного. Снять забрало, никто не съест, не укусит во внешнем мире, сколько можно ёжиться, закукоживаться, защитный колпак носить. Такая была активная, что же в пассивности сижу – энергия застаивается, сгорает зря, аккумуляторы сгорают, а я их не использую. Жизнь мимо проходит. Раскрепоститься, не бояться, позволить себе то, что не позволялось, отступить от общепринятого, сделать шаг к себе настоящей, из души зиму вынуть, вложить лето, позволить себе радоваться. Отдохнуть. Пора уже понять, что то, что не сбылось, давно уже несбыточная мечта, улететь ей пора давно, как воздушному шару, наполненному гелием, отпустить её надо и тогда все чувства развяжутся, и будем жить в настоящем, а не в прошлом с несбыточной надеждой. Настоящее стоит того, чтобы в нём жить. Наконец-то начать получать удовольствие от самого процесса жизни, потому что без радости счастья не бывает.
22.06.09 Приехали с дачи, от родственников. Сами не знаем, зачем. Я не могла там больше находиться. Какая-то тревога захлёстывает меня, без таблеток не справляюсь, поэтому пью их -- и те, что доктор прописал, и те, что раньше снимали тревогу и судорожный синдром. Надо идти к врачу. Это истерическое, беспочвенное, страх. Перестала радоваться, разучилась отдыхать, забыла: как это -- отдыхать, как – получать удовольствие, всё время почему-то начеку, жду подвоха от жизни, будто в любой момент выскочит чёрт из табакерки. Будто ось нормальности у меня сместилась в какую-то сторону – всё время плохо и будет плохо, и было плохо, придавленность какая-то. Не верю, что будет и может быть хорошо, а когда всё по видимости хорошо, и даже очень хорошо, то я плачу горькими слезами -- я не чувствую, что хорошо, чувствую, что очень плохо мне, мне самой, в то время как должно быть и мне хорошо. Не выдерживаю психологической нагрузки. Где бы взять немножко лёгкости отношения к жизни? Где взять улыбчивости, устойчивости и уверенности в себе? Где взять оптимизма?
Эти экраны. Что они показывают? Чёрные стоят: старый телевизор, новый телевизор и ноутбук. Что мне в них, когда я не могу разобраться в себе самой? Разве для этого нужны экраны? Не хочется, да и не нужно этого включать, когда плохо душе. Нужно всего лишь разобраться в себе самой. Почему я боюсь людей – страх людей без людей. С людьми страха нет. Тревожинка постоянная – а вдруг что не так – сделаю, скажу, подумаю – в будущем? То, что нельзя делать, нельзя говорить, думать даже нельзя – если сделаю? Сколько себя сдерживать можно: хочется говорить глупости, бранные слова, прыгать и беспричинно зловеще смеяться, выпустить пар и успокоиться. Какие-то дикие желания бурлят в голове и теле и не имеют отношения к цивилизации вообще, они напрягают тело, судорога ждёт, чтобы выплеснуть это всё наружу, и я не знаю наверняка, в какой это произойдёт форме и станет ли мне от этого легче. Какие-то африканские танцы хочется танцевать, когда нет изящности балета и в помине, и красоты тоже нет, а что же есть? Некая заданность в движениях, заданность самой природой, диковатая и непривычная, будто я где-то в африканском племени своя. И я пробую танцевать, в голове включая запись там-тамов. Может, будет легче, может, уйдёт наконец напряжение последних месяцев вместе с этими танцами.
Потанцевала: пошли мурашки по рукам, судороги растопыренных ладоней рук удивили меня саму. Но судорожное состояние и общее напряжение вроде спало. Стало быть, танцевать – но вот беда, я практически не остаюсь в одиночестве, и очень на людях зажата, хотя в душе постоянно одинока. Надо торить дорожку к людям, к душам людей. И танцевать. Пусть даже африканские танцы. Плавно переходящие в обыкновенную разминку или лечебную физкультуру, как вам больше нравится. Но на людях я стесняюсь, а вот если бы в поликлинике. Тут есть о чём подумать. Туда!